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In questo articolo vengono raccolti i post più significativi che ragazze e ragazzi pubblicano su pagine Facebook che trattano argomenti relativi ai DCA.

Ogni commento è superfluo.

 

Elenco delle pagine o gruppi dai quali sono stati estratti i post:
 
 
 
 
M.M.
buongiorno.. dopo un intera giornata a prendere lassativi ieri oggi sto a pezzi... =( e me lo merito... odio me stessa..odo il mio corpo e deve pagare x ciò k m sta facendo
14 ottobre alle 9.33
 
A.F.B.
Volevo chiedere a chi ha sofferto di anoressia,se è riuscita e come ad avere figli... Il pensiero di dover prendere peso e dover mangiare mi terrorizza,ma ancor di piu capire e accettare, che una bestia,abbia la meglio...
13 ottobre alle 1.22

 

A.F.B.

Ho 36 anni,ho iniziato a saltare il pranzo 13 anni fa, e in seguito piano piano,anche la cena....Stavo male sempre,mal di pancia che non capivo, crampi,aria nello stomaco...Dopo una serie di analisi ho scoperto di avere tante anzi troppe allergie. Sono scoppiata a piangere.......non l'accettavo...da quel momento ho iniziato ad odiare il cibo, per non soffrire mi ripetevo che ero più forte di tutto...purtroppo sono arrivata a 36 kg dopo due anni...ho iniziato ad avere freddo nelle ossa da morire,dolori dappertutto... e appena mangiavo,quel poco che potevo,stavo male e continuavo a digiunare per paura del dolore.. Neanche l'acqua bevevo mi limitavo a qualche sorso.Mi piaceva vedermi magra...... dopo tre anni, ero in vacanza all'estero e mi son rotta il calcagno senza motivo,nè una caduta,una distorsione... ho scoperto che la malnutrizione,o meglio la sottonutrizione mi aveva procurato un osteoporosi di grado severo, a 28 anni! Morale della favola ...due anni di gesso!... Ho continuato cmq sempre con diuretici e lassativi e semidigiuno ,ma ho preso peso...perche dovevo,ma non volevo! ..Oggi sono 20 kg in più ma la mia mente è rimasta malata....So di farmi del male,ma quei kg in piu non li tollero....non mi sento a mio agio e sicura di me...non mi piaccio...
13 ottobre alle 1.37

J.A.P.
Ciao a tutti. sono nuovo del gruppo e spero di trovare un aiuto nel comprendere le mie difficoltà e nell'affrontare questa bestia che mi tormenta. Vorrei rubarvi qualche minuto per raccontarvi della mia vita...una vita che ormai da 3 anni è fatta di diete, lassativi, vomito, restrizioni alimentari...tutto quello che mi permette di avere un controllo su me stesso....un controllo che da tranquillità e sicurezza...un controllo che però ha anche i suoi difetti. Una volta sono stato ricoverato poichè il peso di allora era troppo basso..e non ci tengo più a rivivere quella orribile esperienza. Tutt'ora alterno periodi di anoressia e periodi di bulimia...ormai ho capito com'è fatto questo terribile labirinto....quello che vorrei chiedervi è un aiuto....tutti noi abbiamo bisogno di essere ascoltati...chi più chi meno...per me essere ascoltato è importante quanto ascoltare gli altri...spero che ognuno di noi ne esca prima o poi....si dice che la speranza è l'ultima a morire...credo che sia vero...la parte difficile è trovare questa speranza...
01 ottobre alle ore 21.34

D.F.
e domani mattina appena svegliata ci si pesa, speriamo bene oggi 500 kcal! al limite buttò giù con zumba e body pump insomma circa due orette di palestra
01 ottobre alle ore 22.40


I.E.L.

Fatemi i complimenti . Mi sto comportando da perfetta bulimica ( SONO IRONICA) anche oggi. MA CHE CAZZO CAMPO A FARE?!?!? BAH! -.-'
01 ottobre alle ore 12.38

E.G.

voglio lasciarmi morire... non posso superare piu l'ennesims delusione. sto a letto a piangere e vomitare da ieri. non tocco nemmeno un goccio d acqua.
28 settembre alle ore 14.03
 
E.G.
Ennesima bugia... ennesimo colpo al cuore. mi sono imbottita di valium... me ne andassi per sempre da sto schifo.... maledetto amore... maledettìo
28 settembre alle ore 01.35
 
E.G.
amori miei, sono ancora viva, ( purtroppo per voi :D ) ❤ come sto'??? ahahahahahahah ... NON STO! dormirei tutto il giorno, non ho nè la voglia nè la forza di fare nulla! sono rinchiusa in casa, e tra vomito, tachicardia, mancanza di respiro... mi sembra veramente stavolta di diventare pazza!!! ( mmm, mi sto convincendo sempre di piu' che sono pazza... :D ) non so nemmeno piu' io che cazzo mi sta succedendo.. le crisi sono sempre piu' forti.. sono IMMOBILE nel dolore. ECCO, QUESTO DESCRIVE TUTTO: IMMOBILE NEL DOLORE. porca evaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
27 settembre alle ore 12.57
 
A.F.
Voglio essere 55kg ma intanto mi abbuffo ♥ grazie mamma per continuare a comprarmi il cibo per ingozzarmici :D
27 settembre

P.S.
incredibile.. da quando questi dca del c***o sono diventati parti integranti della mia vita, ho smesso di essere la vera -xxxxxxx- 
non capisco. cosa c'è che non va in me ? perchè non riesco a ''rialzarmi''..? sto passando un periodo orrendo (frase di oggi , domani , ieri ,l'altro ieri)... passerà .. quando? sono anni che mi trovo nella stessa situazione, le ho provate tutte. Sto perdendo salute e basta, sigarette e lacrime ecco è la mia routine: un incubo che non finisce. Mentre le mie amiche si divertono a fare shopping, indossare abitini e mettere il rossetto, fare feste, uscire, ridere.. io passo il tempo rinchiusa in casa a digiunare/ingozzarmi/vomitare , a stare immobile pomeriggi interi davanti al pc e cercare conforto in un po di musica o qualche film. Il problema sono io.. vorrei tanto che quella parte tormentata di me stessa si mettesse da parte per sempre, voglio riprendere il volo , essere felice , eppure non mi viene indicata alcuna strada. è tutto buio e complicato.. 
sono stanca di fallire e fallire. MI ODIO
26 settembre


I.E.L.
Mangiare,vomitare,mangiare,vomitare,mangiare,vomitare e così via. SENZA FINE. CRISTO SANTO , CRISTO SANTO, CRISTO SANTO, CRISTO SANTO!!! FANCULO.
26 settembre
 
E.G.
Oltre a vomitare, oggi anche TACHICARDIA, MI MANCA IL RESPIRO... ma non faccio un colpo pero'!!! sono qui distesa che me le mando da sola!!!! AIUTOOOOOOOOOOOO - FANCULO - AIUTOOOOOOOOOOOO!!!!!!
26 settembre
  
M.B.F.
La mia mente si è azzerata! xO non sono in grado di decidere più niente se non di autodistruggermi con piccoli gesti ormai abitudinari............. Ma sono sicura sia colpa mia! perchè da un lato SOGNO di diventare magra come vorrei, di riuscire a mangiare tranquillamente come mi piacerebbe.. senza tutte quelle ansie.. di continuare il mio sport e con un corpo decente passare a livelli più alti! ma come ho detto io stessa SOGNO! ma nella realtà non cambia mai niente! Sento una necessità concreta di arrendermi....... E la assecondo! ma nel frattempo ho un sogno che non mi lascia mai, una speranza di diventare ciò che voglio....... MA mi limito a pensarci, Senza fare di più.
25 settembre alle ore 19.09
 
C.T.
I miei non si sono mai accorti di niente. Mio padre si fa i cazzi suoi, mia madre è una tipa che se anche vede dei segnali li ignora. Diciamo che non abbiamo un buon rapporto e quindi lei nemmeno mi parla.
Ora sono arrivata al punto di non riuscire proprio più dormire la notte e puntualmente addormentarmi la mattina (fortuna che rimango a casa e non ho scuola/lavoro).. ;o alzo tardi, spesso tiro anche fino all'1, le 2, senza accorgermene. Ma più tardi vado a dormire, più tardi mi sveglio.. Stamattina avevo la sveglia alle 9, poi alle 10.. le ho rifiutate tutte perchè non ce la facevo dato che mi sono addormentata alle 5 credo. Il guaio ora è che sto morendo di sonno, mi sembra come fosse notte ma devo stare lucida perchè devo andarmi a preparare che a mezzo giorno devo scendere... con quali forze?? bho!
Sto pensando di parlarne con mamma, non della malattia, ma dei sintomi.. non voglio ammettere nulla, voglio solo dire che ho bisogno di qualche appuntamento da uno psichiatra per parlare. In modo che se questo dice che c'è da fare qualcosa, la si fa.
Io non riesco a dire di voler smetterla, perchè è una cosa che mi fa stare "bene". Forse non voglio ancora smetterla. Però di sicuro la depressione, l'apatia, la stanchezza, i sensi di colpa, TUTTO, sono cose che non voglio..E ho bisogno di parlarne.
25 settembre alle ore 10.45
 
L.C.
Stava nascendo il sole,sta tornando la bufera...aiutatemi x favore
 
A.P.

Quante urla non udite ci sono qui,
quante parole non scritte, che restano dentro di noi per paura di un giudizio...
di chi ci dice che dobbiamo essere forti...sempre e comunque...
quanti silenzi...che aspettano di essere rotti...ci sono qui..
quanto amore negato a noi stessi c'è qui ?

quanta sofferenza imposta c'è qui ?
quanto coraggio implorato e consigliato troviamo in queste pagine?
quanta vita ci passa tra le mani senza che riusciamo a coglierne l'essenza,c'è qui?
quante persone con un qualcosa in più ,ci sono qui?
..tante...forse tutte.....
impariamo a fare del nostro corpo non un arma a doppio taglio..
ma uno scrigno in cui custodire il nostro amore...per sempre....
16 settembre alle ore 20.21
 
J.R.
V.S.
Crisi.. :( mi sn pesata pc fa e peso 40 e 2.. io pensavo di essere rimasta a 38.. Dp ke Ieri sera sn andata a cena fuori e ho mangiato antipasto, pizza, patatine fritte e anche 1 crepes (lo so, è veramente troppo..).. Ora mi sento 1 schifo immane.. Vorrei scomparire da qui.. Vorrei andare via e nn tornare mai +.. E pensare ke periodo sn stata anche meglio di umore.. :( Scusate x il disturbo..

16 settembre alle ore 11.26

 

P.G.

è così stimolante sentire mia madre che continua a dire per ogni fottuta cazzate: non puoi essere come tutte le ragazze invece di fare l'anoressica del cazzo? ma crepa con il tuo cibo di merda..

yes. love u mom .

Bah Bitch

20 settembre alle ore 18.17


L.N.
‎...anni di lotte, di tormenti, di paure e all' improvviso crolla tutto...e fa solo troppo male!!
5 settembre alle ore 22.49

 

F.I.B.
Vi capita mai di sentirvi schiacciati dalle aspettative? Tutti possono sbagliare, tutti hanno degli "alibi" per i loro errori... Eppure a me non è concesso sbagliare. Perché?
2 settembre alle ore 22.52

 

G.G.
stavo cercando di mettermi in testa di affrontare i demoni e di recuperarmi 1 pokino ...ma poi mia sorella ora ha intrapreso 1 serie di sfilate in concorsi estivi e e non è lei ke mi preoccupa ... ma il fatto che mi porta a casa le ragazze che sfilano con lei e quest'ultima che ha 17 anni , alta come me 1.68 / 70 molto piu magra e mangia normale senza badare ai condimenti ecc .. io qnd me la porta a casa mi innervosisco e divento scontrosa e quando siamo a tavola restingo rigidamente piu del solito xke la vedo bella magra e senza pippe mentali :( non è giusto ke mia sorella sapendo il mio disagio poi si lamenti che mi isolo e mi dia della cafona :(

 

 

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